Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin! Der Mann fluestert: Stimmt! Der Sohn: Ich habe einen Fussball. Der Mann: Schön für Dich. Der Sohn: Willst Du den kaufen? Der Mann: Nee, vielen Dank! Der Sohn: Mein Vater ist draussen!!! Der Mann: OK, wieviel? Der Sohn: 250 EUR!
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin! Der Mann: Stimmt! Der Sohn: Ich habe Turnschuhe. Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel? Der Sohn: 500 EUR!
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft. Der Vater: Für wieviel? Der Sohn: 750 EUR! Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube, du bringst mir Pech!"
ne porsche fahrer fährt gegen nen baum. kommt der rettungswagen an und der notarzt steigt aus und geht dem unfallort entgegen. der wagen vollkommen in trümmern und der fahrer liegt nebem dem fahrzeug. sagt der porschefahrer oh mein porsche mein wunderschöner porsche. sagt der sanitäter was machen sie sich sorgen um ihren porsche ihr linker arm ist ab. darauf der porschefahrer: ohh meine rolex meine wunderschöne rolex.
das is einer für Lord Helmchen: Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen." Meint der Zweite: " Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen." Sagt der Dritte:"Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir's geschossen." Sagt der Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossir's geschossen." Sagte der Erste:" Also Ihr müßt mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört." Daraufhin meinen die anderen :"Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"...... -=HANSA FOREVER=-
"Ein Tag an dem du nicht lachst, ist ein verlorener Tag." (Charlie Chaplin)
den hab ich dir doch in veränderer form schon erzählt diese witze kenn ich nämlich schon fast alle ^^ wenn man von nichst ne ahnung aht einfach mal die klappe halten --> also politiker seid ruhig ^^
sach ma denkst du ich merk mir jeden niggawitz den du raushaust? ...hoppla...ich muss kurz mal 5 minuten weg, mein gummibaum braucht pflege =P -=HANSA FOREVER=-
"Ein Tag an dem du nicht lachst, ist ein verlorener Tag." (Charlie Chaplin)
ich hab nur ne palme ^^ und selbstverständlich musste dir JEDEN niggawitz merken die brauchste noch in deinem späteren leben ^^ ( naw der ober skin ) wenn man von nichst ne ahnung aht einfach mal die klappe halten --> also politiker seid ruhig ^^
äh naw kennste schon das neue plakat von der spd übelst geil und meiner interpretation nach gegen die absolute hasspartei cdu wenn man von nichst ne ahnung aht einfach mal die klappe halten --> also politiker seid ruhig ^^
ich weiß gar nicht was ihr an den wahlplakaten findet stellt euch mal vor ihr hättet das cdu plakat vor dem haus und das erste was ihr beim blick aus dem fenster seht ist diese hackfresse von mutanten-merkel
ein knecht bei der beichte knecht: herr pfarrer, ich habe schwer gesündigt. pfarrer: was hast du denn getan? knecht: ich habs mit den tieren auf unsrerm hof getrieben. pfarrer: ähh...mit den männlichen...oder den weiblichen? knecht: ja mit welchen wohl ich bin doch nicht schwul!
heute ausnahmsweise 2 witze, weil heute so ein shit tag war ... 7 und 8. spanisch kann einem ziemlich auf die eier gehen ^^
Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: "Ich halte es nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut es und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch - der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Gefühlsregung: "Schon mal gekotzt?" !!!Zockt so viel ihr könnt, denn das Leben ist zu kurz!!! ^^
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es?
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier - nicht weiterlesen! [Männer bitte weiter unten weiterlesen]
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt...
!!!Zockt so viel ihr könnt, denn das Leben ist zu kurz!!! ^^
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