Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: "Scheiße, daneben!", das geht der Nonne natürlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: "Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen." Beim nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schießt heraus ----- und trifft die Nonne. Da ertönt ein tiefe Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
!!!Zockt so viel ihr könnt, denn das Leben ist zu kurz!!! ^^
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 € an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"
!!!Zockt so viel ihr könnt, denn das Leben ist zu kurz!!! ^^
sind ne hase und ne bär im wald. der bär jagt den hasen und die beiden stolpern über ne wunderlampe kommt ne flaschengeist heraus ... sagt der flaschengeist: ihr beide habt jeweils 3 wünsche offen der hase wüschnt sich als erstes eine motorrad um schneller als der bär zu sein, dann wünscht der bär sich das er eine wunderbare bärenfrau bekommt. darauf wüpnscht der hase sich einen motorradhelm damit die ohren nicht so im wind flattern. der bär wünscht sich als nächstes dass er 2 bärenfrauen bekommt und als drittes das alle wälder der welt nur voller wunderschönen bärenfrauen sind ... darauf der hase. ich wünsche mir das der bär schwul ist.
wenn man von nichst ne ahnung hat einfach mal die klappe halten --> also politiker seid ruhig ^^
Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"
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da ich gestern glaube ich keinen witz geliefert habe kommt heut einer mehr und da ich morgen auch keinen posten kann (wahrscheinlich jedenfalls) kommen heute insgesamt sogar !3! *applaus* ^^ viel spaß beim lesen
1.
Es braucht die Rechenpower eines Pentium IV, 256 MB RAM und 10 GB Festplattenspeicher, um Windows XP laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht... und sowas nennt man Fortschritt...
2.
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenns sein muss, an die 20 Mal". Sie: "Hast Du gehört, Alter!?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte..."
3.
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
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sind 2 fallschwirmspringer im flugzeug und springen ab ... kurz vorm boden sagt der eine fallschirmspringer: so öffne jetzt den schirm! darauf der andere: wieso es regnet doch gar nicht ...
wenn man von nichst ne ahnung hat einfach mal die klappe halten --> also politiker seid ruhig ^^
Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony)
Die Stunde beginnt...
Klassenlehrerin: " Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD"
Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand " Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut Suzuki" Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen."
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr."
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner."
"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin
Suzuki hebt die Hand und ohne zuwarten sagt er: "General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Jacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen."
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Ministerpräsidenten Tanaka 1991 während des Mittagsmahl in Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen."
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss, wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki du Scheißstück."
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Gran Prix Motorradrennen in Südafrika 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Bundeskanzler Schroeder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."
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Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und denkt sich: "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt! Hier bleib ich." Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch'n Job." Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine weitere Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen". Sagt die Angestellte: "Gern, ... einspaltig oder zweispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
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es ist grad ne zeitungsumfrage und ein vertreter der zeitung läuft durch die stadt und klingelt an einem haus. ein mann kommt raus und der vertreter fragt ob er ihn zur umfrage ein paar fragen stellen kann. er bestätigt und die umfrage beinnt: "haben sie was gegen neger?"
"joahh handgranaten, maschienengewehre....."
"nein sie müssen mich falsch verstanden haben, also eine andere frage machen sie sich was aus negern?"
"joah lampenschirme, regenschirme..."
"nein ganz andere frage: würden sie mal einen neger zu weihnachten aufnehmen?"
"joaaah is mal was anderes als ente!"
[grin][grin]
es ist grad ne zeitungsumfrage und ein vertreter der zeitung läuft durch die stadt und klingelt an einem haus. ein mann kommt raus und der vertreter fragt ob er ihn zur umfrage ein paar fragen stellen kann. er bestätigt und die umfrage beinnt: "haben sie was gegen neger?" "joahh handgranaten, maschienengewehre....." "nein sie müssen mich falsch verstanden haben, also eine andere frage machen sie sich was aus negern?" "joah lampenschirme, regenschirme..." "nein ganz andere frage: würden sie mal einen neger zu weihnachten aufnehmen?" "joaaah is mal was anderes als ente!"
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