"... gewaltspiele in den das blut nur so an die wände spritzt ..." "sehen sie hier nun wie mario ohne eine miene zu verziehen den mord begeht..." (insider für chaos und naw)
wenn man von nichst ne ahnung hat einfach mal die klappe halten --> also politiker seid ruhig ^^
Eine Oma bekommt beim artzt gesagt das sie nur noch 3 tage zu leben hat da sie noch einmal spaß haben will bestellt sie sich einen Gigolo als sie im bett kiegen meint der gigolo "oma.. das geht net.. ich komm net rein" darauf geht sie ins bad nach kurzer zeit kommt sie wieder raus un diesma flutscht es
am nächsten tag ruft der gigolo bei der oma an und fragt "oma... wie hast du das nur gemacht? das war der beste sex meines lebens" darauf antworteet sie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . "tja... da wo grind ist da ist auch eiter"
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: "Warum bist du so verzweifelt. Mann,was glaubst du denn ? Hier bist Du doch in der Hölle. Die ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Sag, mal: Bist du ein Trinker?" Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken." Teufel: "Na also, Du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whisky, Wodka, Tequila einfach alles. Wir saufen, bis wir kotzen und dann saufen wir weiter." Mann: "Das klingt ja super !" Teufel: "Bist du ein Raucher?" Mann: "Aber freilich doch!" Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst Du Krebs...wen juckt das, Du bist ja schon tot." Mann: "Das ist ja einfach toll!" Teufel: "Ich wette, Du bist auch ein Spieler." Mann: "Natürlich bin ich einer!" Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles zocken, was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, Du bist ja tot." Mann: "Das klingt ja wie das Paradies." Teufel: "Wie sieht´s bei Dir mit Drogen aus ?" Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...?" Teufel: "Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu Dir nehmen die Du willst...Du bist doch tot, wen juckt das?" Mann: "Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist." Teufel: "Fickst Du gerne?" Mann: "Was für ´ne Frage? Und wie!" Teufel: "An Freitag ist Vögeltag! Da kannst Du die hübschesten Weiber mit den dicksten Titten bumsen, bis Dir der Schwanz abraucht. Kriegst Du Tripper oder Aids, was solls, Du bist ja tot!" Mann: "Unglaublich! Hier will ich bleiben!" Teufel: "Abgemacht! ... - Sag mal, bist du schwul?" Mann: "Nein!" Teufel: "Oh Mann, ....wirst Du die Wochenenden hassen !!!"
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Paß auf: ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft! Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, so daß die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" fragt der eine. "Frag mich bloß nicht!" "Warum denn? Hast Du nicht gemacht, was ich Dir gesagt habe?" erkundigt sich der eine verwundert. "Doch, doch." winkt der andere ab. "Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anlässe) aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich alle sechs Schüsse in die Luft geschossen." "Ja und dann?" "Und dann...!, Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir in die Fresse geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen!"
Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung, daß er jeden Teppich mit verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen, die das nicht glauben, versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier. Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe. Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt. "Mmhh, ... Türkischer Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier. Der nächste Teppich. Er fühlt. "Seidenteppich aus China" kommt die prompte Antwort. Stimmt ! Das nächste Bier. So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt nicht ein einziges Mal. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau die ihn immer begleitet wenn er auf Tagungen ist, beachtet ihn überhaupt nicht. "Bist Du böse Schatzi, weil ich so besoffen war gestern Nacht?" fragt er. "Böse?", faucht sie zurück. "Böse, weil Du besoffen warst, nicht. Böse, weil Du mir das Zimmer vollgekotzt hast, auch nicht. Böse bin ich, weil Du mir zwischen meine Beine gegriffen hast und gemurmelt hast: 'Mmhh, alte Kokosmatte' !"
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn,die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.......... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
!!!Zockt so viel ihr könnt, denn das Leben ist zu kurz!!! ^^
in diktaturen ist es ja üblich, große denker weg zu sperren. so passiert es auch in einer kleinen, unscheinbaren diktatur, irgendwo zwischen nord- und südpol. 3 wissenschaftler werden inhaftiert. der eine ist praktischer physiker, der zweite ist theoretischer physiker und der dritte ist mathematiker.
der gefängniswärter beschließt die drei hungern zu lassen. nach knapp einer woche stellt er jedem eine geschlossene dose ravioli in die zelle um zu sehen was sie damit machen. nach drei stunden wartezeit geht er sich die resultate ansehen.
zuerst schaut er beim praktischen physiker in die zelle. die wände sind voll mit tomatensoße und nudelfetzen, aber die dose steht geöffnet und verbeult auf dem boden, der physiker hat gegessen und ist satt.
dann schaut er beim theoretischen physiker rein. an einer wand befindet sich ein großer, zentraler fleck tomatensoße und eine andere wand ist vollgeschrieben mit diversen formeln. die dose steht geöffnet in der zelle und der theor. physiker hat gegessen und ist satt.
zuletzt sieht er beim mathematiker in die zelle. die dose steht noch immer unberührt in der zelle und der mathematiker sitzt noch immer hungrig auf seiner pritsche. die wände sind vollgekritzelt mit formeln, gleichungen, tabellen und unter dem schlussstrich steht: . . . . ich definiere: die dose ist zu.
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raff'n et doch..."
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Drei Männer gehen in ein Bordell. Fragt die Puffmutter den ersten: "Wie lang ist denn deiner?" Der Mann überlegt: "So 22cm!" "Ok, dann geh in die erste Tür auf der linken Seite, dort wartet ne Blondine auf dich." Sie fragt den zweiten Mann, er antwortet: "So zwischen 16 und 18cm". Die Puffmutter schickt in zu einer Brünetten. Als sie den dritten Mann fragt und er angibt, er habe zwischen 13 und 15 cm schickt sie ihn zu einer kleinen Rothaarigen am Ende des Flurs. Nach 30 Minuten kommt die Blondine raus und schwärmt vom besten Sex den sie je hatte. Kurze Zeit später kommt die Brünette und kann sich kaum noch bewegen. Wieder kurze Zeit später kommt die Rothaarige auf allen Vieren herausgekrabbelt. Ungläubig wird sie angesehen: "Was hat der Typ denn mit mir angestellt?" Sie stöhnt: "Der Idiot hat euch den Durchmesser gesagt!"
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Der Mann steht nackt vor dem Ehebett und streckt sich. Da sagt die Frau zu ihm:" Mensch wäre das schön wenn Du geil wärst!" Der Mann kuckt und meint:" Mensch wäre das geil wenn Du schön wärst!"
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kommt die junge ehefrau zu ihrer mutter junge ehefrau: "mutti, wir hatten heute unseren ersten krach!" mutter: "aber das ist doch nicht schlimm. das kommt in jeder ehe mal vor." junge ehefrau: "mag ja sein. aber ich weiß nich wohin mit der leiche!"
krieg wird beschlossen von den alten, doch die jungen müssen kämpfen
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selber viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Was lernen wir daraus?
Wenn man ein Gerät wie ein Pferd hat, brauch man keinen BMW Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen. -=HANSA FOREVER=-
"Ein Tag an dem du nicht lachst, ist ein verlorener Tag." (Charlie Chaplin)
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